钓鱼笑话大全爆笑，快手上钓鱼被踹河里的那个笑话

本文目录一览

1，快手上钓鱼被踹河里的那个笑话
2，幽默笑话歇后语秤钩子钓鱼
3，喜欢钓鱼的男人幽默段子
4，求史上最搞笑的笑话
5，钓鱼笑话四则笑不笑由你哦
6，急需超搞笑笑话
7，谁知道搞笑的笑话讲来听听

1，快手上钓鱼被踹河里的那个笑话

牛魔王一掌拍碎了一座大山，转身对悟空说：二弟你看我牛逼不！悟空:不看。

期待看到有用的回答！

快手上钓鱼被踹河里的那个笑话

2，幽默笑话歇后语秤钩子钓鱼

这个歇后语是，秤钩子钓鱼～~~捞不着，真心在帮你期待采纳，

一个胖子从5楼摔下来变成了死胖子再看看别人怎么说的。

幽默笑话歇后语秤钩子钓鱼

3，喜欢钓鱼的男人幽默段子

考试考到一半肚子痛想上厕所胆子小又不敢举手说好不容易鼓足了勇气举手监考老师走到面前问我什么事一个屁没憋住就放了出来巨响，监考老师当时就说了句你举手就是为了让我过来闻你的屁？

虽然我很聪明，但这么说真的难到我了

喜欢钓鱼的男人幽默段子

4，求史上最搞笑的笑话

师父一生所教我们兄弟三人，大哥名唤尿不湿，二哥人称尿不净，鄙人不才，也有个绰号：尿不准。

流氓会武术，谁也挡不住

最喜欢的日子：12月1号，最讨厌的日子：1月31号

恶心妈妈抱着恶心哭，因为恶心死了

一老农隔壁住了一个寡妇，一日，老农像寡妇借桶子，寡妇借了。第二天，老农又像寡妇借瓢，寡妇也借了。第三天老农来归还桶子和瓢子，可是寡妇不在家，寡妇家养了一只鹰，鹰看见老农就啄，老农生气将其毛全拔光了，傍晚寡妇回来后，生气的跑到老农家，说到“你要桶，我给你桶，你要瓢，我给你瓢，你为何要拔我的鹰毛？？

1,皇上：小李子，用一个字来形容朕小李子：渣！~ 皇上：来人，拉出去斩了！2,一天爷爷爸爸和儿子去钓鱼,爷爷钓着钓着睡着了,儿子就对爸爸说:"瞧你爸那傻样~"爸爸大怒对儿子说:"你爸才是傻子!"3,新开张了一间饭店，甲说：“我有贵宾卡，能打个八折。”乙说：“我跟老板是哥们，能打个五折”。丙说：“我没贵宾卡，跟老板也不熟，我吃完饭不用给钱，他们给我打了个…骨折”。

5，钓鱼笑话四则笑不笑由你哦

1、一人蹲在一个钓鱼人的旁边看钓鱼，都看了三个小时还没有离开的意思，钓鱼人对他说：有时间你也准备套钓具来钓鱼吧。此人回答：我没有你那么好的耐性。尼玛，看钓鱼都能看三个小时，还说没耐性！2、一富婆去夜总会找乐子，老板挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板挑了几个壮小伙，富婆还是不满意。老板问：你到底想要怎么样的?富婆说：要体力好，精力旺，能熬通宵，白天继续工作；能随叫随到，吃苦耐劳，风雨无阻，有定力，有耐力。。。。。。老板一下乐了，张口就喊:"钓鱼的那帮家伙，出来接客!"3、因为夜钓又一次被老婆打破头住院了！朋友们来看我时都在劝我，临床的一病友大爷也跟着劝我：小伙子，你这已经不错了！上个月一小伙子被她老婆打的浑身被绷带包的跟木乃伊似的！听完大爷的话我当时就哭了！：大爷，上个月的那个人也是我啊！4、某女，深爱户外运动，一日户外钓鱼，途中遇到劫匪。某女颤抖着对劫匪说：“大哥！我是玩台钓的，这些年光买竿竿和线了，没干正经事，还没嫁出去呢，眼下还打着工，一个月一千多块，你看看我工资条吧。。。真的，你可怜可怜我！要不你考虑下，劫个色算了！” 劫匪闻听，突然热泪盈眶，痛流涕的说：“妹子，啥也别说了，哥也是玩台钓的！你走吧，哥不劫你了，说实话哥也是玩台钓玩疯了，穷得快吃不上饭了才出来劫道的！你往前走时，只要说是玩台钓的，后面的人就能放过你。噢，对了，左边那条路千万不能走啊，那里更凶险！全是玩路亚的，都饿疯了！

6，急需超搞笑笑话

1、五元钱被犯罪团伙**了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！” 　　2、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了；蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了；蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。” 　　4、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢...对他说:你上来，我背你吧...然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句:你好！你们知道蜗牛说什么吗？蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快... 　　5、有一对男女正在吃晚餐，那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？男生看了女生一眼又继续吃晚餐。女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱！女生又问：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来，并问女生:你有没有十元？女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上，过了一会儿...女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！　　6、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子...你在干吗..都失火了还不出来..”儿子回答：“我在穿袜子阿...”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子..”过了五分钟，儿子还没出来..妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面...”儿子说，“我在脱袜子阿....” 　　7、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～　　他气愤之下掏一张百元大炒扔入水中大骂：　　“他*的，要吃什么！自己去买！” 　　　　8、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？” 　　“太阳。”病人回答。　　“那你还想看多远！” 　　9、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。　　蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。　　牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。　　猪说：放屁的人一定会脸红。　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。　　

以前打电话，号码不像现在是用手按的，而是用手指插进一个有洞的圆盘拨的。话说从前从前…… 　　小明家的电话号码是444-4444，常常有奇怪的电话打进来…… 　　某天午夜12点的时候，电话响了，小明拿起话筒。　　电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是444-4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！……” 　　小明： “你去找别人帮你，不要来找我！” 　　那人： “我只能打电话到444-4444，没办法打给别人。” 　　小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到444-4444？难道是鬼？！！　　过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响……小明只好把电话接起来。　　那人： “请问这里是444-4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！……我的手指卡在电话拨号孔里了！”

1、最近在装傻，最后才发现原来我其实也不用装！ 2、化妆品让女人看不见自己的年龄，人民币让女人看不见自己的心；化妆品让男人看不清女人的年龄，人民币让男人看清女人的心！ 3、女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了。经常过着不要脸和不要命的日子么？ 4、我的政策是：坦白从严！抗拒，抗拒住，抗拒到底——从宽！ 5、定义丈夫：一丈之内是自己的丈夫，一丈之外是别人的丈夫。一丈到底有多远？

我是靓仔

你是风儿，我是沙，生个BB叫风沙！

7，谁知道搞笑的笑话讲来听听

疯人院经典笑话大全疯人院笑话全集有两个神经病患者，一个红衣一个绿衣，从病院里逃出来。两人跑啊跑，后来爬到一棵树上。一会儿，其中红衣的人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：「喂～～你怎么还不下来啊？」上面的那个人回答他：「不行啊！我还没有熟．．．．．．」-----疯人院经典笑话大全神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想：「要医治她，一定要从了解她开始。」於是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终於开口和医生说话了: 「请问一下．．．．．．你，也是蘑菇吗！？」---疯人院经典笑话大全某精神病院听说领导要来医院视察情况。于是，院长召集所的病人开会。在会上，院长讲道：「今天下午，有位很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎他。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。还有一点很重要，就是不准笑！只要谁弄砸了，那个人就没饭吃，记住了吗？」台下病人一起喊道：「记住了！」－－－疯人院经典笑话大全这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了。这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。领导走进了医院后，院长一跺脚，所有的掌声都停止了，非常整齐。领导看到这情形，忍不住笑了起来。这时候，有个病人从医院里走了出来，打了领导一个耳光，道：「今天不给你吃饭！」---- http://www.jjookkee.com出品两位精神病人a君b君同时康复，他们的主治医生对他们说：「如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。」突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是a君：「不得了了，b君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶不可！」「快，快把他送来啊！」 a君沉默片刻：「那.我不就没马桶了吗？」精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：「你今天钓了几条鱼啊？」精神病人突然跳起来叫道：「你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？」因为经济不景，最近精神病人人数剧增。精神病院已爆满，为了给那些严重患者保留位置，院长唯有送那些病情较轻的病人出院。为此，他想到了一个办法：在一间密封的房子里，放着一辆10列的玩具火车，然后让10个病人进去，并对他们说坐这火车他们就可以回家了。在一次试验里，有九个病人开心的坐上了火车，并高兴的说：「呵呵呵，可以回家了．．．．．．说着便摇着摇着的走。」正当院长感到失望的时候，他发现了有一个人正用不屑的眼光看着他们。院长眼前一亮，对他说：「你觉得怎样？」「TMD，这帮简直是疯子！」院长想：「这人看来还有的救啊！」于是开心的问他：「你怎么觉得他们是疯子呢？」「MD，我这车长还没有上车他们就开车了，你说他们还不是疯了！？」有两个神经病患者，一个红衣一个绿衣，从病院里逃出来。两人跑啊跑，后来爬到一棵树上。一会儿，其中红衣的人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：「喂～～你怎么还不下来啊？」上面的那个人回答他：「不行啊！我还没有熟．．．．．．」神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想：「要医治她，一定要从了解她开始。」於是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终於开口和医生说话了: 「请问一下．．．．．．你，也是蘑菇吗！？」某精神病院听说领导要来医院视察情况。于是，院长召集所的病人开会。在会上，院长讲道：「今天下午，有位很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎他。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。还有一点很重要，就是不准笑！只要谁弄砸了，那个人就没饭吃，记住了吗？」台下病人一起喊道：「记住了！」这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了。这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。领导走进了医院后，院长一跺脚，所有的掌声都停止了，非常整齐。领导看到这情形，忍不住笑了起来。这时候，有个病人从医院里走了出来，打了领导一个耳光，道：「今天不给你吃饭！」两位精神病人a君b君同时康复，他们的主治医生对他们说：「如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。」突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是a君：「不得了了，b君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶不可！」「快，快把他送来啊！」 a君沉默片刻：「那.我不就没马桶了吗？」精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：「你今天钓了几条鱼啊？」精神病人突然跳起来叫道：「你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？」因为经济不景，最近精神病人人数剧增。精神病院已爆满，为了给那些严重患者保留位置，院长唯有送那些病情较轻的病人出院。为此，他想到了一个办法：在一间密封的房子里，放着一辆10列的玩具火车，然后让10个病人进去，并对他们说坐这火车他们就可以回家了。在一次试验里，有九个病人开心的坐上了火车，并高兴的说：「呵呵呵，可以回家了．．．．．．说着便摇着摇着的走。」正当院长感到失望的时候，他发现了有一个人正用不屑的眼光看着他们。院长眼前一亮，对他说：「你觉得怎样？」「TMD，这帮简直是疯子！」院长想：「这人看来还有的救啊！」于是开心的问他：「你怎么觉得他们是疯子呢？」「MD，我这车长还没有上车他们就开车了，你说他们还不是疯了！？」一晚精神病院里，一个病X声喊道：「我是拿破仑！」「谁说你是拿破仑的！？」隔壁病房的患者叫道。「是凯撒大帝说的！」第一个病人说道。「胡说！凯撒大帝根本不知道拿破仑是谁！」隔壁病房的患者叫喊道。「你怎么知道凯撒大帝不知道拿破仑是谁？」第一个病人问道。「是上帝告诉我的！」隔壁病房的患者答道。这时，从走廊里传来医生的怒吼：「我从来没告诉过任何人！」有一个记者采访一个精神病院的院长问：「你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？」院长说：「我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去」记者不以为然说：「那当然是用大碗了！」院长看了他一眼，慢慢的说：「正常的人是拔掉塞子的．．．．．．」精神病院里，有位医生正在测试三名患者。医生问第一个患者：「3乘3等于几？」「274。」第一个患者答道。医生又问第二个患者：「轮到你了，3乘3等于几？」「星期二。」医生又转向第三个患者：「好，现在轮到你了，3乘3等于几？」「9。」「很好，」医生称赞道：「你是怎么算出来的？」「这还不简单？用274除以星期二不就得了！？」两位精神病人a君b君同时康复，他们的主治医生对他们说：「如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。」突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是a君：「不得了了，b君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶不可！」「快，快把他送来啊！」 a君沉默片刻：「那.我不就没马桶了吗？」精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：「你今天钓了几条鱼啊？」精神病人突然跳起来叫道：「你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？」搜索参考资料： http://www.jjookkee.com

乌龟和兔子赛跑比赛开始了兔子跑在前面乌龟在后面爬呀爬很辛苦过了一会乌龟看到一个蜗牛和蜗牛说：“上来吧我背你 ” 于是蜗牛上来了乌龟继续爬呀爬看到一只小毛毛虫乌龟看见他可怜便和毛毛虫说：“毛毛虫上来吧。我背你” 于是毛毛虫也上来了毛毛虫爬到了乌龟的背上发现上面有个蜗牛便和蜗牛打招呼：“你好” 蜗牛说：“赶快抓紧它它跑的好快”

女人的13个为什么 1、女人为什么要穿高跟鞋？因为女人知道她们天生比男人矮一截。穿高跟鞋是为了弥补她们心灵上所造成的这种创伤。 2、女人为什么要穿短裙？因为女人双腿相对男人偏短。穿短裙是为了衬托她们腿部的相对修长。 3、女人为什么要穿长筒丝袜？因为女人腿上汗毛不够发达。穿长筒丝袜是为了掩盖她们生理上的这一欠缺。正所谓，腿上无毛，办事不牢。 4、女人为什么喜欢穿金戴银？因为女人对自己的真实价值缺乏评估力。穿金戴银是为了给她们自己增加心理保障。 5、女人为什么要热衷于打扮？因为女人想要更好地表现自己。打扮是因为她们对自己的这种将要的表现缺乏自信。 6、女人为什么习惯于讨价还价？因为女人不想吃亏。习惯于讨价还价是因为她们觉得自己经常被别人占了便宜。 7、女人为什么在选择吃猪舌还是吃鸡蛋的时候更多地选择鸡蛋而更少地选择猪舌？因为女人在选择吃东西的时候想到了卫生。猪舌是猪嘴里的，她们想到了，而鸡蛋是鸡哪里的，她们很少想。女人总是这样，想一半，留一半。 8、女人为什么在与男人吵架的时候要比男人声音高大？因为女人想要告诉男人她们是强者。声音高大是因为她们想要先声夺人。 9、女人为什么在恋爱的一开始更多地处于被动？因为女人想要看看男人到底有多么出其不意地主动。处于被动是女人玩得一招守株待兔计。只有浪漫的女人才会使用这样浪漫的计策。 10、女人为什么在结婚后很少联络以前的女性好友？因为女人害怕同性间的相互比较。自己嫁得男人好怕被好友嫉妒，自己嫁得男人不好怕被好友嘲笑。如此两难境界，当然是越少联络得好。 11、女人为什么喜欢逛街？因为女人想要锻炼自己。逛街一是为了锻炼身体——生命在于运动；二是为了锻炼意志——买还是不买？ 12、女人为什么喜欢在衣店试穿各式各样的衣？因为女人深谙佛靠金装人靠衣装的道理。试穿可以让女人过一把不买而穿的瘾。何乐而不为！ 13、女人为什么喜欢装扮了自己又要装扮别人？因为女人觉得只装扮一次不过瘾。装扮别人是为了再过瘾一次。