盘龙城哪里有虾钓，盘龙鲫饵料

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1，盘龙鲫饵料
2，我要点笑话
3，整点冷笑话呗

1，盘龙鲫饵料

天然的，蚯蚓、红虫之类，红虫较贵，尤其是公红虫，目前价钱高的地方一斤貌似已经过200；蚯蚓可以自己挖，但是最好是红色的，如果不是红色就放到潮湿土里，放点血块或者滴点红墨水养几天，红色蚯蚓效果比偏青色的好点，蚯蚓也可以粘点香油用，或者蘸蚕豆粉等。　　商品饵，单开的，比如野战蓝鲫，7块左右一袋，野水直接用就行；搭配的，老鬼系列、天元系列等等，一般你到渔具店买的时候问老板他们都会告诉你怎么搭配，你们那个地区大家主要选用什么样的搭配老板心里也很清楚的，另外商品饵的背面也有一些推荐搭配，不太推荐外国货，价钱太高了，性价比有问题。　　自制鲫鱼饵是比较麻烦的，不是很推荐，太麻烦了，不过一般用的料无非就这么几种：虾粉（增加腥味）、谷物（增加天然香味）、面粉或者拉丝粉（增粘剂并控制物化性能和持钩性能，推荐拉丝粉或者土豆淀粉，因为面粉不好控制，容易成死疙瘩）、氨基酸（或商品诱鱼剂、药酒、曲酒等，增加适口性和味道的扩散），配料可以用相同功能的其他东西替换或者混合用。自制的时候，谷物是主料，虾粉、氨基酸、酒等只是略加增加味道用的，面粉、拉丝粉等是为了控制状态的。　　也不知道你是什么地方的，因为鱼的口味是不尽相同的，所以只能给你上面那些建议，自制的时候就是和面，盖加的加进去，最后用拉丝粉等调好状态就行了。

饵料的配比，你已经很专业了，和水的配比要根据钓点、水域、天气、鱼情灵活配比的，需要灵活运用，随时做出调整的，以免贻误战机啊！祝您好运！

盘龙鲫饵料

2，我要点笑话

宿舍四个MM等车，见路边《天下无贼》巨型宣传广告。　　 MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。” 　　 MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。” 　　 MM丙：“一个圈里面三个V是大众。” 　　 MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个M是啥？” 　　众MM默然，不懂，羞愧?? 　　 MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~”

女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大神.

一天，小丽称完体重就对丈夫说，我又瘦了，亲爱的。结果老公说了一句，亲爱的，你还没化妆呢。

唐僧写给悟空的一封信亲爱的悟空：　　在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。　　昨天我们去买比萨，店员问道：“请问要切成8片还是12片？”你勤俭的师母说：“切8片好了，切12片恐怕吃不完。”那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。　　还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。　　你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。

一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！这时隔壁又问：你来干吗啊？他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！隔壁又问，那你什么时候走啊？他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！

1 有一个吸血鬼要转世，上帝问他：“你有什么要求吗？” 吸血鬼说：“我想拥有洁白的身体，还要有洁白的翼，但是，我还想吸血。” 上帝说：“那你转世成护舒宝（卫生巾）吧！” 2..一天精神病院里逃出一个病人，且手里有把枪他在逃亡的途中，走到一个巷子里挟持住一个人，他把他按在地上问他“一加一等于几”？对方很胆怯的回答"二”结果呯???的一声，把他打死了留下一句话"逃亡“兄弟！你知道得太多了。。。” 3.一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。

我要点笑话

3，整点冷笑话呗

1:我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 2:犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

从前，有一个人姓蔡（菜），他走着走着，就被人端了起来。

一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 　　车上人窃笑！　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 　　男子冷面对道：“你能治啊？” 　　全车人爆笑！　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！　这是珠江路上上班的朋友遇见的　　公交车上超挤，有一女人站在门口，　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。　　ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 　　全车人暴笑~！　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。　　全车人暴笑~！　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 　　全车人再次暴笑~！　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 　　全车人暴笑不止~！

一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？” 　　“当然是倒掉啦，”侍者道。　　“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。” 　　一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。　　“NO！NO！NO！” 　　美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。” 　　结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。　　“NO！NO！NO！” 　　美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。” 　　侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？” 　　“当然是扔掉啦，”美国人道。　　侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”

路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。　　哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”　　警察看他一眼，没说话，继续抄单子。　　你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”　　警察看他一眼，还没说话。　　“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”　　警察抄完单子，打电话，叫拖车。　　拖车来了。警察看着那哥们儿。　　“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”　　警察一摆手，拖走了。　　警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。　　哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”

有一个农夫钓鱼钓到一条鱿鱼，鱿鱼说你别吃我把我怎样都行农夫说我考考（烤烤）你把，鱿鱼说好，然后农夫就把他烤了

有一天老师带着同学们上山踩水果。。。老师问小明：你为什么在洗苹果呢小明说：因为我采到了苹果呀老师又问小红：你为什么洗梨子啊，小红说：因为我采到梨子了老师又问小丽：你为什么在洗鞋呢。小丽说：因为我踩到大便了

整点冷笑话呗